Meu ode ao bigode

Confesso! Gosto de bigode!

Não me julgue, nem o bigode. Não pense nele como algo ridículo, porque de fato pode ser. Tudo bem, você não é obrigada a concordar. Eu mesma demorei muito tempo para admitir essa preferência – uma grande demonstração de maturidade da minha parte (eu acho).

Imagine um homem de bigode (pai não vale). Em 1967, pense como seria encontrar com George Harrison, o mais charmoso dos Beatles depois que assumiu esse visual. Imagine ser Catherine Zeta Jones em A máscara do Zorro, sendo agarrada por Antonio Banderas com aquele bigode fininho. O que faria ao dar de cara com Collin Farrel durante as gravações de Miami Vice? Ou ser galanteada pelo Don Juan de Jhonny Deep? O ator Clark Gable, de E o vento levou, por exemplo, não seria tão bonito se não tivesse bigode. Em 2009, um artigo do New York Times usou os bigodes de Brad Pitt e Jason Giambi, jogador dos Yankees, como símbolos da tendência.

Que tipo de mulher não adoraria sentir o raspar desses pelos na nuca? Deixo aqui meu ode ao bigode e ao retorno da moda “mustache”.
Particularmente, vejo o bigode como uma evolução da barba mal feita (aquela que deixa o homem com cara de cafajeste). Um moleque qualquer não conseguiria ter um desses sem parecer um babaca. Para ter bigode tem que ser macho, seguro de si e maduro o suficiente para sustentá-lo. Tem que ter garbo!

Historicamente falando, ele representa inteligência, poder e status. O bigode já foi símbolo de honra, pois para fazer valer a palavra os homens tiravam dele um fio. E o que mais uma mulher pode querer?

Mesmo tendo adornado rostos como o de Burt Reynolds, do Village People, ou de Jake Gyllenhaal em O segredo de Brokeback Mountain e, mesmo sendo uma marca para Freddie Mercury, o bigode não deixou de ser símbolo de virilidade. (Afinal de contas, você já viu gays mais másculos que esses?).
Eu aconselho: experimente levar um bigodudo para a cama!!!

Mais bigode

• Bigodes, barbas e outras modas capilares
• Bigodes voltam a ser moda pelas ruas de São Paulo
• American Mustache Institute (para quem já tem bigode)
• Top ten best movie mustaches

Guerra dos sexos - as cores

POR QUE? POR QUE? P-O-R-Q-U-E?

• Por que os homens coçam o saco?
• Por que os homens nunca acertam o clítoris?
• Por que os homens não abaixam a tampa?
• Por que os homens mijam para fora do vaso?
• Por que os homens não se preocupam com a cueca que estão usando na hora do sexo?
• Por que os homens tem mania de puxar a cabeça da mulher pegando pelo cabelo?
• Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
• Por que os homens sempre querem transar no primeiro encontro?
• Por que os homens vão embora depois do sexo?
• Por que os homens tem mania de lamber a orelha da mulher?
• Por que os homens esquecem todas as datas importantes?
• Por que os homens não entedem a tpm?
• Por que os homens não demonstram quando estão apaixonados?
• Por que os homens não dizem "eu te amo" primeiro?
• Por que os homens precisam ouvir que o pinto deles é o melhor?
• Por que os homens viram pro lado e dormem?
• Por que os homens não ligam no dia seguinte?
• Por que os homens não entendem que entre o sexo casual e o compromisso sério existe um meio-termo?
• Por que os homens acham que as mulheres sempre querem discutir a relação?

Hein? Hein? Por que???

Aumento para o pênis

CARTA DO PÊNIS:

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

• Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
• Trabalho em grandes profundidades
• Mergulho de cabeça em tudo que faço
• Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais
• Trabalho em ambientes extremamente úmidos
• Não recebo horas extras
• Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada
• Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
• Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA TRABALHISTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

• Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
• Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
• Você não segue sempre as ordens da gerência
• Você não permanece em seu local de trabalho
• Você costuma visitar outras repartições
• Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar
• Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente
• Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual
• Você se aposentará muito antes dos 65 anos
• Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
• Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício
• E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

A evolução feminina

ou o retorno à infância...

Ah! Se eu fosse homem...

... eu teria um desses!

Se você for menino e estiver lendo esse post prepare-se para conhecer a mais incrível tecnologia da masturbação.

TENGA - New Adult Concept

O termo japonês define "elegante, refinado, atraente, limpo". A marca TENGA oferece produtos que, segundo as informações do site, "provocam um mundo de extraordinárias sensações sexuais através da sua tecnologia de ponta e matéria prima de alta qualidade". TENGA é o brinquedo adulto masculino mais consumido no Japão, e agora está sendo vendido para todo o mundo. Os vídeos abaixo explicam o motivo o sucesso:

TENGA EGG


TENGA EGG possui 3 modelos de masturbadores que servem para qualquer tamanho. Simples de usar: abra a embalagem e retire o sache de lubrificante que acompanha o produto. Abra o sache, aplique o lubrificante dentro do ovo e abandone-se nas sensações de prazer provocadas pelas texturas super realísticas dos mastubadores TENGA EGG.


FLIP HOLE


FLIP HOLE é o melhor do mercado. Acho que o vídeo já diz tudo.


ONACUP


ONACUP oferece vários modelos que simulam coisas diferentes. Além do design ser irado (e não vulgar como outros produtos que exitem por aí), aparentemente parece ser bem eficaz.

[ Foi uma amiga designer que me apresentou essa marca e fiquei morrendo de inveja dos homens, confesso!]

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.

ESTATÍSTICA

As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim

Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.

Não dá, né?!

Besteira pouca é bobagem!!!

Olha, eu já falei que ser mulher não é fácil... mas quando se trata das imensas bobagens que um homem é capaz de dizer, ser mulher chega a doer!!!

Segundo uma matéria da revista Nova (uma edição antiga que eu estava lendo na sala de espera do psiquiatra):

Metade das mulheres pesquisadas dispensam um homem que comete erros de português, cerca de 60% das leitoras de Nova ficam mal impressionadas com um homem que (tenta) fala difícil. Além disso, mulheres detestam homens que não conseguem concluir um assunto sem entrar em vários outros assuntos (conversas intemináveis e sem objetivo), acham pessímo o uso de palavras estrangeiras no meio de uma frase e, 67% delas, acham broxante homens que dizem muitas gírias!!! Outras coisas que incomodam, ainda segundo a pesquisa: Gerúndio, Sotaque e Repetição de palavras.

Além de tudo isso, eu acrescentaria algo que muito me incomoda: frases e palavras mal colocadas na hora do sexo! (Como vocês são capazes?)

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  EXEMPLOS :
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  (que podem ou não ter acontecido comigo)

Homem que fala difícil:

No bar ele oferece uma bebida

- "Era a bebida preferida de Ernest Hemingway" (frase ensaiada não, né?)

Depois insinuou o seu desejo
- "Seria perfeito se pudesse te dar um ósculo" (forma muito, mas muito arcaíca de pedir um beijo, francamente!)

p.s.: Dá pra imaginar esse cara fazendo sexo?

Homem que se perde em digressões:

Ele começa a contar uma história sobre a aula de física do colegial...

No final da história você já sabe quantos alunos tinha na classe dele, o nome e o sobrenome do professor, com quantos homens a tia dele transou, o que o gato dele come no jantar, quantos elefantes tem no zoológico, o que ele fez semana passada depois do jantar (isso se você prestou atenção, do contrário já deve ter descascado todo o esmalte das unhas, contado quantas espinhas ele teve na adolescência através das marcas no rosto, pensou o que vai fazer até a semana que vem...). Enfim!

p.s.: Simplifica cacete!!!

Homem metido a gringo:

Ao chegar ele diz

- "Hey people!" (gay, no minímo)

Numa discussão ele diz

- "Give me a break!" (ah! vai se fuder)

Ao sair ele diz

- "See you later..." (era só o que faltava)

p.s.: E você diz "why don´t you just fuck off?!"

Homem com sotaque:

Apaixonado ele fala

- "Tô gamadão nocê!" (ai)
Num encontro ele exalta sua beleza

- "Arriégua, mai como tu tá bonitona..." (afe)

p.s.: Nem sempre incomoda, geralmente as paulistas são mais chatas com isso, mas PelamordeDeus evite.

Homem que fala o que não deve na hora errada:

Durante as preliminares

- "Adoro sua depilação!" (Ahn?!)

- "Aqui dói?" (Aiiii dói!)

- "Isso nunca aconteceu..." (Aham!)

Durante o sexo

- "Quanto será que está o jogo?" (Hein?!)

- "Fulana é mó gostosa" (Quê?!)

- "Vai Amanda, isso, vai!" (Quem é Amanda?!)

- "Estou com fome" (De comida?)

- "Hou hou houuu" (Imitando o Tigrão do desenho animado)

- "Você toma pílula?" (Isso é hora?)

- "É minha mãe, preciso atender!" (Argh!)

Durante o coito

- "Ah!!! Ahhhh!!!! AHHHH!!!" (Aos berros)

Depois

- "Foi bom pra você?" (Não acredito que você tá me perguntando isso!)

- "Você gozou?" (Hahahaahaha)

Com a mulher mais velha

- "É uma delicia fazer sexo com a senhora!" (essa eu ouvi no Clube da Comédia)

Com a mulher mais nova

- "Podia ser seu pai..." (Argh! Éca!)

Com a gordinha

- "Poxa, isso serve como alça, dá pra segurar, ó!" (Se referindo à gordura lateral da moça)

p.s.: São tantas... Presta atenção, né?! Se enxerga...

Eu não tenho paciência... e olha que se o cara for bonitinho e legal as mulheres costumam relevar, mas a convivência mata!!!

Um beijo e desculpem a demora na nova postagem... ressaca de fim de ano... foi mal.

Se tiver uma boa história aceito sugestões!!!

A da "Presença de Anita"

Anita é a faxineira (uma senhora) que trabalha para o namorado de uma amiga minha. Fernando tem mais de 30 anos, mora sozinho, é jornalista e tem horários muito alternativos. Marisa (minha amiga) tem 22 anos, é publicitária e desde que começou a namorar mora mais com Fernando do que em sua própria casa.

Fernando, compreensivo que é, certa vez deu de presente à Marisa um vibrador (se você achou estranho leia o post anterior!Humpf!). Por motivos de segurança, ele guardavam este vibrador numa caixa, junto com outros objetos, na casa de Fernando.

Anita limpa a casa de Fernando a cada 15 dias. Naquela quarta-feira Anita chegou cedo e Fernando saiu atrasado. Ao chegar na garagem ele sentiu falta do celular e voltou para pegá-lo. Demora no elevador... cinco passos até a porta.

Ao abrir a porta, Fernando se depara com Anita em pé, parada, como braço direito meio erguido... segurando nada mais nada menos que o VIBRADOR!!! Sim. Mas pobre Anita. (já explico o motivo)

Fernando achou a cena hilária: Imagine chegar na sua casa e encontrar uma senhora de 50 e tantos anos, baixinha, gordinha, vestida com um moleton sujo de tinta e portando nas mãos um vibrador?! Qual seria a sua reação?

Fernando: Anita, você sabe para quê serve isso?

Anita: É pá acendê fugão?! (sotaque)

Fernando: Não Anita... (segurando o riso) Você nunca viu isso?

Anita: Vi não sinhô.

Pobre Anita, ela ainda não sabia o que era um vibrador... Fernando resolveu explicar à ela e atrasar de vez o trabalho. Puxou uma cadeira e sentou.

Fernando: Anita, você sabe que eu namoro?

Anita: (sinal de afirmativo com a cabeça)

Fernando: Então Anita, isso na verdade é um vibrador.

Anita: Mas... ocê usa em ocê??? (olhos arregalados)

Fernando: Não anita!!! (rindo) Uso na minha namorada para que ela tenha sempre mais prazer.

Anita: Ahhhhhhh. (balançando a cabeça esclarecidamente)

Fernando: E eu se fosse você não seguraria isso assim... (virando as costas e pegando o celular)

Anita fez uma cara interrogativa de nojo e deixou o objeto fálico em cima do balcão. Já de saída, Fernando se despediu de Anita, abriu a porta e chamou o elevador. Antes que ele fosse embora, Anita precipitou-se:

Anita: E como é? Liga na força?

Fernando: Não, pilha!!! (fechou a porta foi trabalhar)

É claro que a minha amiga nunca mais usou esse brinquedo. Vieram outros depois, mais bem guardados. Moral: Antes tarde do que nunca!

Prometo que vou mudar de assunto no próximo post!!! Chega de vibradores!!!