A ignorante sabedoria masculina

"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:  o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta..."

Perguntas que você deve fazer a um homem antes de namorá-lo:

• Você tem mãe?
• Consegue abrir um pote de geléia?
• Mata baratas?
• Além de miojo, o que mais você sabe cozinhar?
• Você tem animais de estimação?
• Eles dormem com vc?
• Quantos anos você tem?
• Quantos anos você acha que tem?
• Tirando Rocky, qual o melhor filme de ação?
• Sabe onde fica o clítoris?
• Tem filhos?
• Que horas vc acorda?
• Dirige?
• Bem ou mal?
• Mora sozinho?
• Catchup ou mostarda?
• Preto ou branco?
• Vibrador serve para...?
• Aguenta quantas?
• Fala inglês?
• Consegue guardar datas?
• E números telefônicos?
• Último livro que leu?
• Seu dedo serve para...?
• E a língua serve para...?
• Joga bola?
• Profissionalmente?
• Comeria Geisy Arruda?
• E aquela menina (aponte uma amiga)?
• Troca lâmpadas?
• Costuma mentir?

A ignorante sabedoria masculina

"Mulher pequena é o ideal: dos males, o menor!!!"

Receita básica de sexo

Simples de fazer, juro!

INGREDIENTES:

• 04 olhos
• 04 pernas
• 04 braços
• 02 pacotes de leite
• 02 ovos
• 01 banana
• 01 recipiente fundo

MODO DE PREPARO:

• Olhe dentro dos olhos (isso é importante)
• Use 2 braços para abrir as outras 2 pernas
• Aperte os pacotes de leite, massageando suavemente (lembre-se que não é mamão)
• Coloque com cuidado a banana no recipiente até escostar no fundo

Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana com força no recipiente, cubra com os ovos e deixe umedecer. Repita esses procedimentos até adquirir consistência cremosa. A receita estará pronta quando a banana amolecer. Caso isso não aconteça, repita os procedimentos do modo de preparo.

OBSERVAÇÕES:

• Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
• Utilize material de segurança apropriado;
• Não lamba a tijela;
• Caso a receita cresça, fuja...
  
  

Guerra dos sexos - as cores

POR QUE? POR QUE? P-O-R-Q-U-E?

• Por que os homens coçam o saco?
• Por que os homens nunca acertam o clítoris?
• Por que os homens não abaixam a tampa?
• Por que os homens mijam para fora do vaso?
• Por que os homens não se preocupam com a cueca que estão usando na hora do sexo?
• Por que os homens tem mania de puxar a cabeça da mulher pegando pelo cabelo?
• Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
• Por que os homens sempre querem transar no primeiro encontro?
• Por que os homens vão embora depois do sexo?
• Por que os homens tem mania de lamber a orelha da mulher?
• Por que os homens esquecem todas as datas importantes?
• Por que os homens não entedem a tpm?
• Por que os homens não demonstram quando estão apaixonados?
• Por que os homens não dizem "eu te amo" primeiro?
• Por que os homens precisam ouvir que o pinto deles é o melhor?
• Por que os homens viram pro lado e dormem?
• Por que os homens não ligam no dia seguinte?
• Por que os homens não entendem que entre o sexo casual e o compromisso sério existe um meio-termo?
• Por que os homens acham que as mulheres sempre querem discutir a relação?

Hein? Hein? Por que???

Aumento para o pênis

CARTA DO PÊNIS:

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

• Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
• Trabalho em grandes profundidades
• Mergulho de cabeça em tudo que faço
• Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais
• Trabalho em ambientes extremamente úmidos
• Não recebo horas extras
• Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada
• Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
• Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA TRABALHISTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

• Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
• Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
• Você não segue sempre as ordens da gerência
• Você não permanece em seu local de trabalho
• Você costuma visitar outras repartições
• Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar
• Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente
• Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual
• Você se aposentará muito antes dos 65 anos
• Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
• Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício
• E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

A evolução feminina

ou o retorno à infância...

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.

ESTATÍSTICA

As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim

Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.

Não dá, né?!

A ignorante sabedoria masculina

"Mulheres são como vinho: algumas melhoram com o tempo, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha!"

A arte da conquista

O que dizer (ou não) para alguém: xavecos dos bons, dos nem tão bons, dos ruins e dos muito ruins

- Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?

- Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.

- Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!

- Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.

- Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!

- No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?

- Um dia quero virar astronauta/ "Por quê?" / Pra poder viajar no céu da tua boca.

- Seu sobrenome é Google?/ "Não"/ É que encontrei tudo o que eu queria em você!

- Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

- Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

- Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."

- "Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso se não quiser dê um mortal pra trás"

- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."

- Você comeu Sucrilhos hoje?/ "Por que?"/ Você despertou o Tigre que há em mim.

- Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

- Seu pai é médico? / "Não, pq?"/ Mas que saúde, hein?

- Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

- Se preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.

- Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

-Gosta de biscoito?SIM.Gosta de caramelo?Sim.Gosta de chocolate?Sim!Prazer meu nome é TWIX

A que eu acho mais legal:

- Você tem um garfo?/ "Não, pq?"/ Porque eu tô te dando sopa/ "Mas sopa toma com colher."/ É que estou me fazendo de difícil!

A que eu acho mais trash:

- Você curte pintura?/ "Pq?"/ Porque estou louco para pintar o céu do seu útero de branco. (ÉCAAAAAAA)

Coluna da Natália

Senhoras e senhores, é com grande prazer que Peito Não é Mamão lhes apresenta:

PERGUNTAS REPENTINAS E INDEVIDAS

por Natália Areia

Porque tem homem sem noção que, sem intimidade, de repente lança:

- Para quantos caras você já deu? (ãããhh??)
- Você dá a parte de trás? (isso é pergunta?)
- O que você acha de ménage? (quê, amigo?)
- Você e suas amigas se pegam? (oi??????)
- Seu ex-namorado era bom de cama? (eu namorei ele não?!)
- Você goza na penetração ou só com o clitóris? (ãããããhhmmm???)
- Como você classificaria o meu p...? (mais ou menos do tamanho da tua auto-segurança...)
- Quantos caras você já pegou numa noite? (resposta merecida: 26, e você?)
- Você curte dar de quatro? (queeee????)
- No que você está pensando? (que nesse momento você podia virar um cigarro... PLIM!)
- Foi bom para você? (Até esse momento tinha sido...)
- Você consegue enfiar inteiro na boca? (ah é... porque são todos do mesmo tamanho...)
- Que dia você fica menstruada? (oooiii?????)

E agente aguenta... Ê laiáá...

Mas homem também aguenta cada coisa... :

- Você gosta mesmo de mim ou só quer me comer? (se ele mal te conhece, o que você acha?)
- Que que cê tá pensããããndo? (Em você linda! qua qua quaaa)
- Você gostava muito da sua ex? - Você gosta mais de mim ou da sua ex?
- Porque você não conseguiu(...)? É culpa minha? (menina... momento de ficar calada e abraçar o moço ou ficar puta da vida e cair fora, sem perguntas...)
- Qual foi a primeira vez que você teve vontade de ficar comigo? (muito provavelmente na primeira vez que ele tentou)
- Posso te ligar amanhã?
- Você vai me ligar amanhã?
- E se eu der e você sumir? (Pense, medite, veja os riscos, mas não envolva o cara nas tuas inseguranças...)
- Você é igual a todos? (que todos amiga?)
- Pô! Você, quando liga, só me liga bêbado de madrugada me chamando para ir para sua casa. Porque? (precisa de explicação mesmo? cuidado com essas perguntas, vai que o cara é sincero...)
- Porque você nunca me liga e só te vejo uma vez por mês? (Porque a frequência que ele te vê esta diretamente ligada a vontade dele de ficar com você)
- De quem é esse fio de cabelo loiro? (Não te interessa!)

Ainda bem que um não vive sem o outro... Senão ninguém aguentava!

[ Natália Areia é jornalista, mulher e complexa - como todas devemos ser ]

DIÁLOGOS FEMININOS

Desabafo- Menina, estou enrolada!
- Ai que bom, eu não sou a única!
Questionamento
- Acho que ser bem resolvida, ter sucesso profissional e ser independente afasta os homens. Não entendo, por que será?
- Você é bem resolvida, bem sucedida, independente e ainda quer um homem?!

Dúvida - Por que o Daniel ainda não ligou? Como é que a situação entre duas pessoas pode ficar tão angustiantemente indefinida, depois que dormem juntas pela primeira vez?
- ...

Termo técnico I- O que é bulimia sexual?
- É quando você acorda, olha pro lado e, constatando a falta de critérios na noite anterior, não segura a ânsia de vómito.


Resolução
- Terminei meu namoro ontem.
- Nossa, depois de tanto tempo... Como você está, amiga?
- Estou ótima, tomei 3 doses de conhaque, comi 2 caixas de chocolate, fumei um maço de cigarros, estou na minha 12ª cerveja e acabo de pedir uma porção de provolone.

Transtorno alimentar(momento de diálogo com o self)
- Por favor Deus, faça com que esse cara dormindo na minha cama se transforme numa cerveja ou numa pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza!

Decepção
-...E aí eu cheguei perto, sussurei algumas obcenidades na orelha dele e pedi para ele me passar a noite comigo.
- E como foi?
- Não foi!

Delicadeza
- Ai que nojo... passei agora na frente de uma obra e ouvi tantos "elogios"... éca.
- Calma amiga, pior seria passar e não ser elogiada!

Regime- Não sei mais o que fazer para emagrecer, já tomei todos os remédios possíveis, fiz uma rotina intensa de exercícios, tomei todos aqueles chás de "emagreça agora" "chá branco" "chá verde" "chá de 7 ervas", fiz todas aquelas dietas de "fique magra em 3 dias" "dieta da lua" "dieta do sol" "dieta do café" "dieta da vovó Mafalda" e nada... não consigo perder mais que 500 gramas!
- Amiga, desculpa o que eu vou falar, mas no seu caso acho que só a mesa cirúrgica mesmo!!

Supersincera
(se arrumando para sair)
- Que tal, estou bonita?
- Está, até demais, troca de roupa agora porque assim você vai apagar o meu brilho!

Termo técnico II
- Hoje vou sair com o meu P.A.
- P.A.?
- É, "pinto amigo"!

Indagação existencial(de frente para espelho)
- Dar ou não dar no primeiro encontro? Eis a questão!

Elegância
- Preto ou vermelho?
- Peitos ou pernas de fora?

Histórias estranhas (que acontecem, eu juro!)

A DO CARACOL

Sabe aquela Lei de Murphy que diz assim "Se alguma coisa pode dar errado, ela certamente dará errado"?!- Então... foi assim que uma amiga começou a me contar a seguinte história:

Horário de almoço
(hora de almoçar a amante)

O casal estaciona o carro em uma suíte de luxo de um Motel em São Paulo. Ela, 23 anos, solteira. Ele, 33, casado - começou mal. Ela estava decidida que aquele seria o último encontro, cansada de se prestar ao papel de amante mantido durante os quatro meses anteriores, tomou a decisão uma noite antes. Ele não sabia de nada até então.

Ela apaixonada, ele enrolado (apaixonado?).

Uma suíte romântica, linda, tons pastéis nas roupas de cama e banho. Luzes amarelas davam o tom de velas. A escada em caracol, repito: A ESCADA EM CARACOL, de madeira com detalhes dourados, dava acesso ao piso superior (sauna, piscina, banheira, etc...)

Enfim, o período seria muito bem aproveitado (seria e foi, segundo ela).

Quase no fim do "horário de almoço", uma pausa para relaxar na banheira de espuma. Ela nua (ele também) já imersa na água, começa a revelar sua decisão drástica.

Ele: "Nunca mais???" - com os olhos arregalados.
Ela: "Nunca." - com tranquilidade.
Silêncio.
Ela: "Você viu o isqueiro por aí?"
Ele: "Ficou lá embaixo, vou pegar."
Ela nua. Ele (também) começou a descer A ESCADA EM CARACOL com o cigarro na boca...

Plunf! Plaf! Ploft! Ploft! Ploft! Cabrum!
Silêncio.

Ela: "Rafael?"
Ela: "Rafael?" - denovo.
Ela: "Rafael, você está bem?!"
Ela: (pensamento) "Puta que pariu, matei o velho!" - saindo da banheira.Chegou à beira da escada, esticou o pescoço, conseguiu ver parcialmente alguma coisa. Iniciou a descida nua e molhada. Ao fim do terceiro ou quarto degrau, pôde ouvir os gemidos (ai, ui, hum) e o corpo lânguido, desajeitado, pelado, branco e com o cigarro na boca, caído no pé da escada.

Não contendo o riso, ela sentou-se naquele mesmo degrau onde tinha parado.

Ela: "Eu não acredito que você caiu!"
Ele: "Ai... ui... eu não caí, eu rolei a escada!"
Ela: "Rárárárárárárárárá"
Ela: "Rolou a escada!!! Rá rá rá rá!" - levantou-se e continuou descendo.Passada a crise de riso, ela verifica o estrago.

Ela: "O que aconteceu?"
Ele: "Escorreguei, não consegui segurar, bati a cabeça."
Ela: "Você quer que eu chame um médico? Quer que eu peça um gelo?"
Ele: "Não! Ai...não!" - com os olhos arregalados para o espelho.
 Resultado:
Ele tinha hematomas por todo o corpo, na região da costela um roxo enorme, nas costas um arranhão que chegou a tirar sangue, no braço outro roxo e na testa um galo (eu disse galo, não galho - piadinha besta).

Ela: "Posso te fazer uma pergunta?"
Ele: "Fala..."
Ela: "Como você vai explicar isso para sua mulher?" - cruel

IMORAL DA HISTÓRIA
O que começa errado vai acabar errado.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

TRAIR FAZ MAL À SAÚDE FÍSICA E MENTAL, ALÉM DE CAUSAR PROBLEMAS, DESAGREGA A FAMILÍA E A SOCIEDADE.

Besteira pouca é bobagem!!!

Olha, eu já falei que ser mulher não é fácil... mas quando se trata das imensas bobagens que um homem é capaz de dizer, ser mulher chega a doer!!!

Segundo uma matéria da revista Nova (uma edição antiga que eu estava lendo na sala de espera do psiquiatra):

Metade das mulheres pesquisadas dispensam um homem que comete erros de português, cerca de 60% das leitoras de Nova ficam mal impressionadas com um homem que (tenta) fala difícil. Além disso, mulheres detestam homens que não conseguem concluir um assunto sem entrar em vários outros assuntos (conversas intemináveis e sem objetivo), acham pessímo o uso de palavras estrangeiras no meio de uma frase e, 67% delas, acham broxante homens que dizem muitas gírias!!! Outras coisas que incomodam, ainda segundo a pesquisa: Gerúndio, Sotaque e Repetição de palavras.

Além de tudo isso, eu acrescentaria algo que muito me incomoda: frases e palavras mal colocadas na hora do sexo! (Como vocês são capazes?)

• 
  
  EXEMPLOS :
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  (que podem ou não ter acontecido comigo)

Homem que fala difícil:

No bar ele oferece uma bebida

- "Era a bebida preferida de Ernest Hemingway" (frase ensaiada não, né?)

Depois insinuou o seu desejo
- "Seria perfeito se pudesse te dar um ósculo" (forma muito, mas muito arcaíca de pedir um beijo, francamente!)

p.s.: Dá pra imaginar esse cara fazendo sexo?

Homem que se perde em digressões:

Ele começa a contar uma história sobre a aula de física do colegial...

No final da história você já sabe quantos alunos tinha na classe dele, o nome e o sobrenome do professor, com quantos homens a tia dele transou, o que o gato dele come no jantar, quantos elefantes tem no zoológico, o que ele fez semana passada depois do jantar (isso se você prestou atenção, do contrário já deve ter descascado todo o esmalte das unhas, contado quantas espinhas ele teve na adolescência através das marcas no rosto, pensou o que vai fazer até a semana que vem...). Enfim!

p.s.: Simplifica cacete!!!

Homem metido a gringo:

Ao chegar ele diz

- "Hey people!" (gay, no minímo)

Numa discussão ele diz

- "Give me a break!" (ah! vai se fuder)

Ao sair ele diz

- "See you later..." (era só o que faltava)

p.s.: E você diz "why don´t you just fuck off?!"

Homem com sotaque:

Apaixonado ele fala

- "Tô gamadão nocê!" (ai)
Num encontro ele exalta sua beleza

- "Arriégua, mai como tu tá bonitona..." (afe)

p.s.: Nem sempre incomoda, geralmente as paulistas são mais chatas com isso, mas PelamordeDeus evite.

Homem que fala o que não deve na hora errada:

Durante as preliminares

- "Adoro sua depilação!" (Ahn?!)

- "Aqui dói?" (Aiiii dói!)

- "Isso nunca aconteceu..." (Aham!)

Durante o sexo

- "Quanto será que está o jogo?" (Hein?!)

- "Fulana é mó gostosa" (Quê?!)

- "Vai Amanda, isso, vai!" (Quem é Amanda?!)

- "Estou com fome" (De comida?)

- "Hou hou houuu" (Imitando o Tigrão do desenho animado)

- "Você toma pílula?" (Isso é hora?)

- "É minha mãe, preciso atender!" (Argh!)

Durante o coito

- "Ah!!! Ahhhh!!!! AHHHH!!!" (Aos berros)

Depois

- "Foi bom pra você?" (Não acredito que você tá me perguntando isso!)

- "Você gozou?" (Hahahaahaha)

Com a mulher mais velha

- "É uma delicia fazer sexo com a senhora!" (essa eu ouvi no Clube da Comédia)

Com a mulher mais nova

- "Podia ser seu pai..." (Argh! Éca!)

Com a gordinha

- "Poxa, isso serve como alça, dá pra segurar, ó!" (Se referindo à gordura lateral da moça)

p.s.: São tantas... Presta atenção, né?! Se enxerga...

Eu não tenho paciência... e olha que se o cara for bonitinho e legal as mulheres costumam relevar, mas a convivência mata!!!

Um beijo e desculpem a demora na nova postagem... ressaca de fim de ano... foi mal.

Se tiver uma boa história aceito sugestões!!!