segunda-feira, 8 de novembro de 2010

A amiga do Peito diz...

Exorcismo

I

Invadida. Tudo. Inteira. Tuas mãos. Metendo. Eu suando. Gemendo. Gritando. Pedindo mais. Implorando. Fode. E fodia. Comia como quem tem fome. Morrendo de fome. Devorava. Engolia. Engoli. Cada gota. Lambendo os lábios. Os meus. Os teus. Mordendo. Chupando. Querendo. E agora aqui. Louca. Mais nada. Nada. Nunca mais. É isso. Só isso. Depois de tudo aquilo. Catando as roupas. Juntando os restos. As sobras. Tirando você de mim a unha. Expelindo teu gozo pelos poros.

II

Dei. Porque precisava dar. Não para ele. Precisava e fim. Então, dei. Gozadas e gemidos sem emoção. Sem chorar de tesão. Nada. Comendo sem fome. Tentando até o fim. Deixando a desejar. Fingindo sono pra acabar com aquilo. Acordando cedo e pulando da cama pra evitar o bom dia. Não retribuí os carinhos. O telefone eu passei errado. Para não ter que ver mais. Para esquecer. Para esquecer que era no seu pau que eu pensava enquanto sentava no dele.

[ por Cintia Moraes ]


Cintia Moraes, mais conhecida como Cintilante, é jornalista, mulher e extrema. Autora o blog http://www.asneirasaleatorias.blogspot.com/ e, Amiga do Peito!!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

A ignorante sabedoria masculina

"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:  o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta..."

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Perguntas que você deve fazer a um homem antes de namorá-lo:

  • Você tem mãe?
  • Consegue abrir um pote de geléia?
  • Mata baratas?
  • Além de miojo, o que mais você sabe cozinhar?
  • Você tem animais de estimação?
  • Eles dormem com vc?
  • Quantos anos você tem?
  • Quantos anos você acha que tem?
  • Tirando Rocky, qual o melhor filme de ação?
  • Sabe onde fica o clítoris?
  • Tem filhos?
  • Que horas vc acorda?
  • Dirige?
  • Bem ou mal?
  • Mora sozinho?
  • Catchup ou mostarda?
  • Preto ou branco?
  • Vibrador serve para...?
  • Aguenta quantas?
  • Fala inglês?
  • Consegue guardar datas?
  • E números telefônicos?
  • Último livro que leu?
  • Seu dedo serve para...?
  • E a língua serve para...?
  • Joga bola?
  • Profissionalmente?
  • Comeria Geisy Arruda?
  • E aquela menina (aponte uma amiga)?
  • Troca lâmpadas?
  • Costuma mentir?

domingo, 19 de setembro de 2010

A ignorante sabedoria masculina

"Mulher pequena é o ideal: dos males, o menor!!!"

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Receita básica de sexo

Simples de fazer, juro!

INGREDIENTES:
  • 04 olhos
  • 04 pernas
  • 04 braços
  • 02 pacotes de leite
  • 02 ovos
  • 01 banana
  • 01 recipiente fundo
MODO DE PREPARO:
  • Olhe dentro dos olhos (isso é importante)
  • Use 2 braços para abrir as outras 2 pernas
  • Aperte os pacotes de leite, massageando suavemente (lembre-se que não é mamão)
  • Coloque com cuidado a banana no recipiente até escostar no fundo
Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana com força no recipiente, cubra com os ovos e deixe umedecer. Repita esses procedimentos até adquirir consistência cremosa. A receita estará pronta quando a banana amolecer. Caso isso não aconteça, repita os procedimentos do modo de preparo.

OBSERVAÇÕES:
  • Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
  • Utilize material de segurança apropriado;
  • Não lamba a tijela;
  • Caso a receita cresça, fuja...

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Para gozar a leitura

OS 120 DIAS DE SODOMA - Marquês de Sade

Sim, o Sade do sadismo (prazer em ver outras pessoas sentirem dor)!!! O livro Os 120 Dias de Sodoma ficou perdido por muitos anos e só foi publicado no início do século passado. Sade conta a história de um grupo de libertinos poderosos dispostos a qualquer coisa para desfrutar os mais loucos prazeres sexuais. Para tanto, eles sequestram oito garotas e oito rapazes entre 12 e 15 anos (virgens, é claro) e se trancam num castelo durante quatro meses. As histórias pornográficas são narradas por quatro putas velhas que também participam das orgias. Para ler tem que ter estômago e ser beeeem livre de preconceitos. Aos cinéfilos de plantão, o livro deu origem a um dos filmes mais polêmicos de Pier Paolo Pasolini Saló ou 120 Dias de Sodoma (1975). Vale a pena, eu tenho uma cópia em casa.




A CASA DOS BUDAS DITOSOS - João Ubaldo Ribeiro

Não julgue o livro pelo título (foi o que aprendi com Ubaldo). Esse livro foi encomendado para fazer parte de uma coleção chamada Plenos Pecados, e adivinha qual é o pecado do texto? Luxúria, claro! O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia. Ela conta sua própria vida e como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem nenhuma culpa - as infinitas possibilidades do sexo. O autor, afirma ter recebido um pacote com todas as histórias em sua casa, portanto, tudo o que o livro descreve é pura verdade. Um clássico sócio-histórico-lítero-pornô. Não entendeu? Leia!





TRILOGIA SUJA DE HAVANA - Pedro Juan Gutiérrez

Cuba, política e pornografia. E "viva la revolución!". O autor de O Rei de Havana, relata as verdades de um homem que nasceu e cresceu na utopia da Revolução Cubana por meio de crônicas impactantes sobre a vida em Havana nos anos 1990. Até aí, onde está a putaria? A escrita impulsiva de Gutiérrez traduz nas páginas do livro aquilo que lhe é vital "sexo é um intercâmbio de líquidos, de fluidos, de saliva, hálito e cheiros fortes, urina, sêmen, merda, suor, micróbios, bactérias". Entre suas experiências sexuais (muitas delas) e sua busca por um rumo na vida, o autor vai descrevendo o cenário da crise em Cuba. Por vezes, durante a leitura, senti o calor daquela cidade subindo pelos pés.


O AMOR NATURAL - Carlos Drummond de Andrade

Poemas eróticos dignos de serem recitados na cama para apimentar a relação. O livro lançado em 1992, pegou muitas mocinhas e senhores desavisados ao completo despudor do autor. São páginas e páginas de vulvas, línguas, lambidas, pelos, membros... ui! Do érotico ao pornográfico, o ato sexual na sua forma mais crua, como todos nós conhecemos (e como). As paixões carnais de Drummond em versos como: Sugar e ser sugado pelo amor, A língua lambe, A castidade com que abria as coxas e muito outros. Ganhei de presente de aniversário, sugestivo, não?! Fica a dica (eu adorei).

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Leis masculinas para o relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois (para os homens) são todos de mesma importância.


1.) Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso. 
1.) Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada. 
1.) Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1.) Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma. 
1.) Chorar é chantagem. 
1.) Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer
1.) Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes. 
1.) Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas.
1.) Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1.) Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1.) Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1.) Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma. 
1.) Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1.) Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1.) TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1.) Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1.) Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1.) Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1.) Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1.) Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros. 
1.) Você possui roupas suficientes.
1.) Você possui sapatos demais.
1.) Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

[ Enviado por Vi Cainelli ]
 
Fonte: http://testosterona.blog.br/2009/11/29/leis-masculinas-sobre-relacionamento/

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Guerra dos sexos - as cores


sexta-feira, 30 de julho de 2010

POR QUE? POR QUE? P-O-R-Q-U-E?

  • Por que os homens coçam o saco?
  • Por que os homens nunca acertam o clítoris?
  • Por que os homens não abaixam a tampa?
  • Por que os homens mijam para fora do vaso?
  • Por que os homens não se preocupam com a cueca que estão usando na hora do sexo?
  • Por que os homens tem mania de puxar a cabeça da mulher pegando pelo cabelo?
  • Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
  • Por que os homens sempre querem transar no primeiro encontro?
  • Por que os homens vão embora depois do sexo?
  • Por que os homens tem mania de lamber a orelha da mulher?
  • Por que os homens esquecem todas as datas importantes?
  • Por que os homens não entedem a tpm?
  • Por que os homens não demonstram quando estão apaixonados?
  • Por que os homens não dizem "eu te amo" primeiro?
  • Por que os homens precisam ouvir que o pinto deles é o melhor?
  • Por que os homens viram pro lado e dormem?
  • Por que os homens não ligam no dia seguinte?
  • Por que os homens não entendem que entre o sexo casual e o compromisso sério existe um meio-termo?
  • Por que os homens acham que as mulheres sempre querem discutir a relação?

Hein? Hein? Por que???

sábado, 17 de julho de 2010

Aumento para o pênis

CARTA DO PÊNIS:

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

  • Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
  • Trabalho em grandes profundidades
  • Mergulho de cabeça em tudo que faço
  • Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais
  • Trabalho em ambientes extremamente úmidos
  • Não recebo horas extras
  • Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada
  • Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
  • Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA TRABALHISTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

  • Você não trabalha 8 horas ininterruptamente
  • Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
  • Você não segue sempre as ordens da gerência
  • Você não permanece em seu local de trabalho
  • Você costuma visitar outras repartições
  • Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar
  • Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente
  • Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual
  • Você se aposentará muito antes dos 65 anos
  • Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
  • Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício
  • E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

A amiga do Peito diz:

Dei

Dei porque eu queria...
Não por amor
Por vontade de dar e fim

Dei porque é bom
Porque relaxa
Porque goza

Dei porque é meu
Porque eu queria ser dele
Dei porque não vendi

[ por Cintia Moraes ]

Cintia Moraes, mais conhecida como Cintilante, é jornalista, mulher e extrema. Autora o blog http://www.asneirasaleatorias.blogspot.com/ e, Amiga do Peito!!!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Voulez-vous coucher avec moi?




Campanha da Aides (França)

Será que os franceses entendem tanto de sexo quanto entendem de propaganda?

[ Valeu pelo link, Mesa ]

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Só de raiva

Cravei-lhe as unhas porque gostaria de cravar-lhe os dentes,
Porque o sexo é bom e dá raiva.
De raiva cravei-lhe as unhas.
Porque se o amor não é suficiente não deixa marcas,
Para marcá-lo cravei-lhe as unhas.
Porque senão o amor, o sexo.
Cravei-lhe as unhas porque gostaria de cravar-lhe os dentes,
E de raiva arrancar pedaço,
Só pra que faça falta.
Porque o sexo é bom e dá raiva
Cravei-lhe as unhas,
E nas minhas unhas ele me cravou a carne.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Desculpa, tá?!

O orgasmo médio masculino dura 6 segundos. O da mulher dura 23 (em média).

Ahã! Ahã!

domingo, 6 de junho de 2010

O que fazer durante a Copa 2010

Meninas, começa nessa semana a Copa do Mundo 2010, evento esportivo que acontece a cada quatro anos (ainda bem) e dura aproximadamente um mês. Tá, e daí?!




































Arrume outra maneira de se divertir. Justo, não?!

terça-feira, 1 de junho de 2010

A evolução feminina



















ou o retorno à infância...

domingo, 11 de abril de 2010

Ah! Se eu fosse homem...

... eu teria um desses!

Se você for menino e estiver lendo esse post prepare-se para conhecer a mais incrível tecnologia da masturbação.

TENGA - New Adult Concept

O termo japonês define "elegante, refinado, atraente, limpo". A marca TENGA oferece produtos que, segundo as informações do site, "provocam um mundo de extraordinárias sensações sexuais através da sua tecnologia de ponta e matéria prima de alta qualidade". TENGA é o brinquedo adulto masculino mais consumido no Japão, e agora está sendo vendido para todo o mundo. Os vídeos abaixo explicam o motivo o sucesso:

TENGA EGG


TENGA EGG possui 3 modelos de masturbadores que servem para qualquer tamanho. Simples de usar: abra a embalagem e retire o sache de lubrificante que acompanha o produto. Abra o sache, aplique o lubrificante dentro do ovo e abandone-se nas sensações de prazer provocadas pelas texturas super realísticas dos mastubadores TENGA EGG.


FLIP HOLE


FLIP HOLE é o melhor do mercado. Acho que o vídeo já diz tudo.


ONACUP


ONACUP oferece vários modelos que simulam coisas diferentes. Além do design ser irado (e não vulgar como outros produtos que exitem por aí), aparentemente parece ser bem eficaz.

[ Foi uma amiga designer que me apresentou essa marca e fiquei morrendo de inveja dos homens, confesso!]

terça-feira, 6 de abril de 2010

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.


ESTATÍSTICA
As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim
Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.


Não dá, né?!

sábado, 3 de abril de 2010

Campanhas

No dia 1º de dezembro do ano passado, postei no blog Imprima Seu Estilo algumas campanhas polêmicas contra Aids. Lembrei disso recentemente porque estava navengando calmamente pela net e me deparei com uma delas. As imagens são tão legais, não sei por que nunca vieram parar aqui.

Por sua gravidade, a Aids é um dos maiores problemas de saúde pública da atualidade. Segundo dados do Ministério da Saúde, no Brasil, desde a identificação do primeiro caso em 1980 até junho de 2008, foram identificados, aproximadamente, 506 mil casos da doença. Existem no mundo aproximadamente 33 milhões de pessoas vivendo com HIV/aids, de acordo com o relatório anual do Programa Conjunto das Nações Unidas sobre HIV/Aids. A África é a área mais afetada, com aproximadamente dois terços do total mundial (22,5 milhões de pessoas com o HIV).

Veja:


AIDES – Associação de Luta contra a Aids, uma entidade francesa que luta desde 1984 contra o preconceito aos soropositivos.
Só lembrando que o sexo oral é o menos perigoso para o contágio de HIV, mas em compensação a boca é a parte do corpo humano que contém mais bactérias. (Tá, fui didática!)
Achei essa um pouco humor negro, não? Lembra do Christopher Reeve?












Youth Aids – A ONG faz uma brincadeira com o Kama Sutra para dizer que “a Aids continua aí fora e continua matando”

Essa é uma das que eu acho mais divertidas!

















One Life - Campanha faz um alerta para a quantidade de parceiros sexuais.

Acho que o foco dessa campanha podia ser outro, não? Claro que a quantidade é um fator preocupante, principalmente quando se fala em contágio, mas a grande questão é o sexo seguro, o uso de camisinha e tal...

Das Comitte – campanha publicitária contra a Aids lançada na Alemanha provocou polêmica ao mostrar o ditador nazista Adolf Hitler fazendo sexo com uma mulher, com o alerta: “Aids é um assassino em massa”.


Tá, não nego que essa é a minha preferida! Existe ainda uma muito parecida com o Mussolini. Sou super favorável à polêmicas!