Receita básica de sexo

Simples de fazer, juro!

INGREDIENTES:

• 04 olhos
• 04 pernas
• 04 braços
• 02 pacotes de leite
• 02 ovos
• 01 banana
• 01 recipiente fundo

MODO DE PREPARO:

• Olhe dentro dos olhos (isso é importante)
• Use 2 braços para abrir as outras 2 pernas
• Aperte os pacotes de leite, massageando suavemente (lembre-se que não é mamão)
• Coloque com cuidado a banana no recipiente até escostar no fundo

Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana com força no recipiente, cubra com os ovos e deixe umedecer. Repita esses procedimentos até adquirir consistência cremosa. A receita estará pronta quando a banana amolecer. Caso isso não aconteça, repita os procedimentos do modo de preparo.

OBSERVAÇÕES:

• Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
• Utilize material de segurança apropriado;
• Não lamba a tijela;
• Caso a receita cresça, fuja...
  
  

Para gozar a leitura

OS 120 DIAS DE SODOMA - Marquês de Sade

Sim, o Sade do sadismo (prazer em ver outras pessoas sentirem dor)!!! O livro Os 120 Dias de Sodoma ficou perdido por muitos anos e só foi publicado no início do século passado. Sade conta a história de um grupo de libertinos poderosos dispostos a qualquer coisa para desfrutar os mais loucos prazeres sexuais. Para tanto, eles sequestram oito garotas e oito rapazes entre 12 e 15 anos (virgens, é claro) e se trancam num castelo durante quatro meses. As histórias pornográficas são narradas por quatro putas velhas que também participam das orgias. Para ler tem que ter estômago e ser beeeem livre de preconceitos. Aos cinéfilos de plantão, o livro deu origem a um dos filmes mais polêmicos de Pier Paolo Pasolini Saló ou 120 Dias de Sodoma (1975). Vale a pena, eu tenho uma cópia em casa.

A CASA DOS BUDAS DITOSOS - João Ubaldo Ribeiro

Não julgue o livro pelo título (foi o que aprendi com Ubaldo). Esse livro foi encomendado para fazer parte de uma coleção chamada Plenos Pecados, e adivinha qual é o pecado do texto? Luxúria, claro! O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia. Ela conta sua própria vida e como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem nenhuma culpa - as infinitas possibilidades do sexo. O autor, afirma ter recebido um pacote com todas as histórias em sua casa, portanto, tudo o que o livro descreve é pura verdade. Um clássico sócio-histórico-lítero-pornô. Não entendeu? Leia!

TRILOGIA SUJA DE HAVANA - Pedro Juan Gutiérrez

Cuba, política e pornografia. E "viva la revolución!". O autor de O Rei de Havana, relata as verdades de um homem que nasceu e cresceu na utopia da Revolução Cubana por meio de crônicas impactantes sobre a vida em Havana nos anos 1990. Até aí, onde está a putaria? A escrita impulsiva de Gutiérrez traduz nas páginas do livro aquilo que lhe é vital "sexo é um intercâmbio de líquidos, de fluidos, de saliva, hálito e cheiros fortes, urina, sêmen, merda, suor, micróbios, bactérias". Entre suas experiências sexuais (muitas delas) e sua busca por um rumo na vida, o autor vai descrevendo o cenário da crise em Cuba. Por vezes, durante a leitura, senti o calor daquela cidade subindo pelos pés.


O AMOR NATURAL - Carlos Drummond de Andrade

Poemas eróticos dignos de serem recitados na cama para apimentar a relação. O livro lançado em 1992, pegou muitas mocinhas e senhores desavisados ao completo despudor do autor. São páginas e páginas de vulvas, línguas, lambidas, pelos, membros... ui! Do érotico ao pornográfico, o ato sexual na sua forma mais crua, como todos nós conhecemos (e como). As paixões carnais de Drummond em versos como: Sugar e ser sugado pelo amor, A língua lambe, A castidade com que abria as coxas e muito outros. Ganhei de presente de aniversário, sugestivo, não?! Fica a dica (eu adorei).

Leis masculinas para o relacionamento

Todos os items estão numerados como o número 1, pois (para os homens) são todos de mesma importância.

1.) Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso. 

1.) Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada. 

1.) Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1.) Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma. 

1.) Chorar é chantagem. 

1.) Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer. 

1.) Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes. 

1.) Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas.

1.) Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1.) Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1.) Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1.) Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma. 

1.) Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1.) Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1.) TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1.) Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1.) Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1.) Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1.) Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1.) Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros. 

1.) Você possui roupas suficientes.

1.) Você possui sapatos demais.

1.) Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

[ Enviado por Vi Cainelli ]
 
Fonte: http://testosterona.blog.br/2009/11/29/leis-masculinas-sobre-relacionamento/

Ah! Se eu fosse homem...

... eu teria um desses!

Se você for menino e estiver lendo esse post prepare-se para conhecer a mais incrível tecnologia da masturbação.

TENGA - New Adult Concept

O termo japonês define "elegante, refinado, atraente, limpo". A marca TENGA oferece produtos que, segundo as informações do site, "provocam um mundo de extraordinárias sensações sexuais através da sua tecnologia de ponta e matéria prima de alta qualidade". TENGA é o brinquedo adulto masculino mais consumido no Japão, e agora está sendo vendido para todo o mundo. Os vídeos abaixo explicam o motivo o sucesso:

TENGA EGG


TENGA EGG possui 3 modelos de masturbadores que servem para qualquer tamanho. Simples de usar: abra a embalagem e retire o sache de lubrificante que acompanha o produto. Abra o sache, aplique o lubrificante dentro do ovo e abandone-se nas sensações de prazer provocadas pelas texturas super realísticas dos mastubadores TENGA EGG.


FLIP HOLE


FLIP HOLE é o melhor do mercado. Acho que o vídeo já diz tudo.


ONACUP


ONACUP oferece vários modelos que simulam coisas diferentes. Além do design ser irado (e não vulgar como outros produtos que exitem por aí), aparentemente parece ser bem eficaz.

[ Foi uma amiga designer que me apresentou essa marca e fiquei morrendo de inveja dos homens, confesso!]

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.

ESTATÍSTICA

As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim

Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.

Não dá, né?!

DIÁLOGOS FEMININOS

Desabafo- Menina, estou enrolada!
- Ai que bom, eu não sou a única!
Questionamento
- Acho que ser bem resolvida, ter sucesso profissional e ser independente afasta os homens. Não entendo, por que será?
- Você é bem resolvida, bem sucedida, independente e ainda quer um homem?!

Dúvida - Por que o Daniel ainda não ligou? Como é que a situação entre duas pessoas pode ficar tão angustiantemente indefinida, depois que dormem juntas pela primeira vez?
- ...

Termo técnico I- O que é bulimia sexual?
- É quando você acorda, olha pro lado e, constatando a falta de critérios na noite anterior, não segura a ânsia de vómito.


Resolução
- Terminei meu namoro ontem.
- Nossa, depois de tanto tempo... Como você está, amiga?
- Estou ótima, tomei 3 doses de conhaque, comi 2 caixas de chocolate, fumei um maço de cigarros, estou na minha 12ª cerveja e acabo de pedir uma porção de provolone.

Transtorno alimentar(momento de diálogo com o self)
- Por favor Deus, faça com que esse cara dormindo na minha cama se transforme numa cerveja ou numa pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza!

Decepção
-...E aí eu cheguei perto, sussurei algumas obcenidades na orelha dele e pedi para ele me passar a noite comigo.
- E como foi?
- Não foi!

Delicadeza
- Ai que nojo... passei agora na frente de uma obra e ouvi tantos "elogios"... éca.
- Calma amiga, pior seria passar e não ser elogiada!

Regime- Não sei mais o que fazer para emagrecer, já tomei todos os remédios possíveis, fiz uma rotina intensa de exercícios, tomei todos aqueles chás de "emagreça agora" "chá branco" "chá verde" "chá de 7 ervas", fiz todas aquelas dietas de "fique magra em 3 dias" "dieta da lua" "dieta do sol" "dieta do café" "dieta da vovó Mafalda" e nada... não consigo perder mais que 500 gramas!
- Amiga, desculpa o que eu vou falar, mas no seu caso acho que só a mesa cirúrgica mesmo!!

Supersincera
(se arrumando para sair)
- Que tal, estou bonita?
- Está, até demais, troca de roupa agora porque assim você vai apagar o meu brilho!

Termo técnico II
- Hoje vou sair com o meu P.A.
- P.A.?
- É, "pinto amigo"!

Indagação existencial(de frente para espelho)
- Dar ou não dar no primeiro encontro? Eis a questão!

Elegância
- Preto ou vermelho?
- Peitos ou pernas de fora?

Besteira pouca é bobagem!!!

Olha, eu já falei que ser mulher não é fácil... mas quando se trata das imensas bobagens que um homem é capaz de dizer, ser mulher chega a doer!!!

Segundo uma matéria da revista Nova (uma edição antiga que eu estava lendo na sala de espera do psiquiatra):

Metade das mulheres pesquisadas dispensam um homem que comete erros de português, cerca de 60% das leitoras de Nova ficam mal impressionadas com um homem que (tenta) fala difícil. Além disso, mulheres detestam homens que não conseguem concluir um assunto sem entrar em vários outros assuntos (conversas intemináveis e sem objetivo), acham pessímo o uso de palavras estrangeiras no meio de uma frase e, 67% delas, acham broxante homens que dizem muitas gírias!!! Outras coisas que incomodam, ainda segundo a pesquisa: Gerúndio, Sotaque e Repetição de palavras.

Além de tudo isso, eu acrescentaria algo que muito me incomoda: frases e palavras mal colocadas na hora do sexo! (Como vocês são capazes?)

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  EXEMPLOS :
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  (que podem ou não ter acontecido comigo)

Homem que fala difícil:

No bar ele oferece uma bebida

- "Era a bebida preferida de Ernest Hemingway" (frase ensaiada não, né?)

Depois insinuou o seu desejo
- "Seria perfeito se pudesse te dar um ósculo" (forma muito, mas muito arcaíca de pedir um beijo, francamente!)

p.s.: Dá pra imaginar esse cara fazendo sexo?

Homem que se perde em digressões:

Ele começa a contar uma história sobre a aula de física do colegial...

No final da história você já sabe quantos alunos tinha na classe dele, o nome e o sobrenome do professor, com quantos homens a tia dele transou, o que o gato dele come no jantar, quantos elefantes tem no zoológico, o que ele fez semana passada depois do jantar (isso se você prestou atenção, do contrário já deve ter descascado todo o esmalte das unhas, contado quantas espinhas ele teve na adolescência através das marcas no rosto, pensou o que vai fazer até a semana que vem...). Enfim!

p.s.: Simplifica cacete!!!

Homem metido a gringo:

Ao chegar ele diz

- "Hey people!" (gay, no minímo)

Numa discussão ele diz

- "Give me a break!" (ah! vai se fuder)

Ao sair ele diz

- "See you later..." (era só o que faltava)

p.s.: E você diz "why don´t you just fuck off?!"

Homem com sotaque:

Apaixonado ele fala

- "Tô gamadão nocê!" (ai)
Num encontro ele exalta sua beleza

- "Arriégua, mai como tu tá bonitona..." (afe)

p.s.: Nem sempre incomoda, geralmente as paulistas são mais chatas com isso, mas PelamordeDeus evite.

Homem que fala o que não deve na hora errada:

Durante as preliminares

- "Adoro sua depilação!" (Ahn?!)

- "Aqui dói?" (Aiiii dói!)

- "Isso nunca aconteceu..." (Aham!)

Durante o sexo

- "Quanto será que está o jogo?" (Hein?!)

- "Fulana é mó gostosa" (Quê?!)

- "Vai Amanda, isso, vai!" (Quem é Amanda?!)

- "Estou com fome" (De comida?)

- "Hou hou houuu" (Imitando o Tigrão do desenho animado)

- "Você toma pílula?" (Isso é hora?)

- "É minha mãe, preciso atender!" (Argh!)

Durante o coito

- "Ah!!! Ahhhh!!!! AHHHH!!!" (Aos berros)

Depois

- "Foi bom pra você?" (Não acredito que você tá me perguntando isso!)

- "Você gozou?" (Hahahaahaha)

Com a mulher mais velha

- "É uma delicia fazer sexo com a senhora!" (essa eu ouvi no Clube da Comédia)

Com a mulher mais nova

- "Podia ser seu pai..." (Argh! Éca!)

Com a gordinha

- "Poxa, isso serve como alça, dá pra segurar, ó!" (Se referindo à gordura lateral da moça)

p.s.: São tantas... Presta atenção, né?! Se enxerga...

Eu não tenho paciência... e olha que se o cara for bonitinho e legal as mulheres costumam relevar, mas a convivência mata!!!

Um beijo e desculpem a demora na nova postagem... ressaca de fim de ano... foi mal.

Se tiver uma boa história aceito sugestões!!!

A da "Presença de Anita"

Anita é a faxineira (uma senhora) que trabalha para o namorado de uma amiga minha. Fernando tem mais de 30 anos, mora sozinho, é jornalista e tem horários muito alternativos. Marisa (minha amiga) tem 22 anos, é publicitária e desde que começou a namorar mora mais com Fernando do que em sua própria casa.

Fernando, compreensivo que é, certa vez deu de presente à Marisa um vibrador (se você achou estranho leia o post anterior!Humpf!). Por motivos de segurança, ele guardavam este vibrador numa caixa, junto com outros objetos, na casa de Fernando.

Anita limpa a casa de Fernando a cada 15 dias. Naquela quarta-feira Anita chegou cedo e Fernando saiu atrasado. Ao chegar na garagem ele sentiu falta do celular e voltou para pegá-lo. Demora no elevador... cinco passos até a porta.

Ao abrir a porta, Fernando se depara com Anita em pé, parada, como braço direito meio erguido... segurando nada mais nada menos que o VIBRADOR!!! Sim. Mas pobre Anita. (já explico o motivo)

Fernando achou a cena hilária: Imagine chegar na sua casa e encontrar uma senhora de 50 e tantos anos, baixinha, gordinha, vestida com um moleton sujo de tinta e portando nas mãos um vibrador?! Qual seria a sua reação?

Fernando: Anita, você sabe para quê serve isso?

Anita: É pá acendê fugão?! (sotaque)

Fernando: Não Anita... (segurando o riso) Você nunca viu isso?

Anita: Vi não sinhô.

Pobre Anita, ela ainda não sabia o que era um vibrador... Fernando resolveu explicar à ela e atrasar de vez o trabalho. Puxou uma cadeira e sentou.

Fernando: Anita, você sabe que eu namoro?

Anita: (sinal de afirmativo com a cabeça)

Fernando: Então Anita, isso na verdade é um vibrador.

Anita: Mas... ocê usa em ocê??? (olhos arregalados)

Fernando: Não anita!!! (rindo) Uso na minha namorada para que ela tenha sempre mais prazer.

Anita: Ahhhhhhh. (balançando a cabeça esclarecidamente)

Fernando: E eu se fosse você não seguraria isso assim... (virando as costas e pegando o celular)

Anita fez uma cara interrogativa de nojo e deixou o objeto fálico em cima do balcão. Já de saída, Fernando se despediu de Anita, abriu a porta e chamou o elevador. Antes que ele fosse embora, Anita precipitou-se:

Anita: E como é? Liga na força?

Fernando: Não, pilha!!! (fechou a porta foi trabalhar)

É claro que a minha amiga nunca mais usou esse brinquedo. Vieram outros depois, mais bem guardados. Moral: Antes tarde do que nunca!

Prometo que vou mudar de assunto no próximo post!!! Chega de vibradores!!!