domingo, 11 de abril de 2010

Ah! Se eu fosse homem...

... eu teria um desses!

Se você for menino e estiver lendo esse post prepare-se para conhecer a mais incrível tecnologia da masturbação.

TENGA - New Adult Concept

O termo japonês define "elegante, refinado, atraente, limpo". A marca TENGA oferece produtos que, segundo as informações do site, "provocam um mundo de extraordinárias sensações sexuais através da sua tecnologia de ponta e matéria prima de alta qualidade". TENGA é o brinquedo adulto masculino mais consumido no Japão, e agora está sendo vendido para todo o mundo. Os vídeos abaixo explicam o motivo o sucesso:

TENGA EGG


TENGA EGG possui 3 modelos de masturbadores que servem para qualquer tamanho. Simples de usar: abra a embalagem e retire o sache de lubrificante que acompanha o produto. Abra o sache, aplique o lubrificante dentro do ovo e abandone-se nas sensações de prazer provocadas pelas texturas super realísticas dos mastubadores TENGA EGG.


FLIP HOLE


FLIP HOLE é o melhor do mercado. Acho que o vídeo já diz tudo.


ONACUP


ONACUP oferece vários modelos que simulam coisas diferentes. Além do design ser irado (e não vulgar como outros produtos que exitem por aí), aparentemente parece ser bem eficaz.

[ Foi uma amiga designer que me apresentou essa marca e fiquei morrendo de inveja dos homens, confesso!]

terça-feira, 6 de abril de 2010

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.


ESTATÍSTICA
As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim
Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.


Não dá, né?!

sábado, 3 de abril de 2010

Campanhas

No dia 1º de dezembro do ano passado, postei no blog Imprima Seu Estilo algumas campanhas polêmicas contra Aids. Lembrei disso recentemente porque estava navengando calmamente pela net e me deparei com uma delas. As imagens são tão legais, não sei por que nunca vieram parar aqui.

Por sua gravidade, a Aids é um dos maiores problemas de saúde pública da atualidade. Segundo dados do Ministério da Saúde, no Brasil, desde a identificação do primeiro caso em 1980 até junho de 2008, foram identificados, aproximadamente, 506 mil casos da doença. Existem no mundo aproximadamente 33 milhões de pessoas vivendo com HIV/aids, de acordo com o relatório anual do Programa Conjunto das Nações Unidas sobre HIV/Aids. A África é a área mais afetada, com aproximadamente dois terços do total mundial (22,5 milhões de pessoas com o HIV).

Veja:


AIDES – Associação de Luta contra a Aids, uma entidade francesa que luta desde 1984 contra o preconceito aos soropositivos.
Só lembrando que o sexo oral é o menos perigoso para o contágio de HIV, mas em compensação a boca é a parte do corpo humano que contém mais bactérias. (Tá, fui didática!)
Achei essa um pouco humor negro, não? Lembra do Christopher Reeve?












Youth Aids – A ONG faz uma brincadeira com o Kama Sutra para dizer que “a Aids continua aí fora e continua matando”

Essa é uma das que eu acho mais divertidas!

















One Life - Campanha faz um alerta para a quantidade de parceiros sexuais.

Acho que o foco dessa campanha podia ser outro, não? Claro que a quantidade é um fator preocupante, principalmente quando se fala em contágio, mas a grande questão é o sexo seguro, o uso de camisinha e tal...

Das Comitte – campanha publicitária contra a Aids lançada na Alemanha provocou polêmica ao mostrar o ditador nazista Adolf Hitler fazendo sexo com uma mulher, com o alerta: “Aids é um assassino em massa”.


Tá, não nego que essa é a minha preferida! Existe ainda uma muito parecida com o Mussolini. Sou super favorável à polêmicas!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

A ignorante sabedoria masculina

"Mulheres são como vinho: algumas melhoram com o tempo, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha!"

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

A arte da conquista

O que dizer (ou não) para alguém: xavecos dos bons, dos nem tão bons, dos ruins e dos muito ruins


- Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
- Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
- Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
- Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
- Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
- No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
- Um dia quero virar astronauta/ "Por quê?" / Pra poder viajar no céu da tua boca.
- Seu sobrenome é Google?/ "Não"/ É que encontrei tudo o que eu queria em você!
- Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
- Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
- Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."
- "Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso se não quiser dê um mortal pra trás"
- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."
- Você comeu Sucrilhos hoje?/ "Por que?"/ Você despertou o Tigre que há em mim.
- Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
- Seu pai é médico? / "Não, pq?"/ Mas que saúde, hein?
- Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
- Se preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
- Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
-Gosta de biscoito?SIM.Gosta de caramelo?Sim.Gosta de chocolate?Sim!Prazer meu nome é TWIX

A que eu acho mais legal:
- Você tem um garfo?/ "Não, pq?"/ Porque eu tô te dando sopa/ "Mas sopa toma com colher."/ É que estou me fazendo de difícil!

A que eu acho mais trash:
- Você curte pintura?/ "Pq?"/ Porque estou louco para pintar o céu do seu útero de branco. (ÉCAAAAAAA)

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

A verdade nua e crua!!!

11 MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM (e a gente finge que acredita):

  • Amor, vou chegar mais tarde hoje porque tenho uma reunião no trabalho.
Querida, se não quer terminar o namoro, casamento, caso, transa causal ou o que quer que seja, não vá atrás, não questione e não tente saber, porque as chances de ele não estar em reunião são bem grandes...
  • Te ligo.
Não vai ligar! Não engane a si mesma, porque você já sabe disso!!! Principalmente se é gatinho novo no pedaço. Se vocês homens pensam que acreditamos, geralmente essa frase balbuciada por vocês para nós quer dizer: "Não me ligue, a gente se vê por aí!"
  • O problema não é com você, é comigo.
Além de ser uma puta frase piegas, com toda certeza ele está dizendo isso para transferir o problema e para não ser questionado. É óbvio que o problema é com você, ele só não quer te falar... e não adianta reza, insistência, perseverança, nada. Se ele te disser isso, amiga, abraço... segue teu rumo que esse bonde você já perdeu.
  • Eu sou diferente dos outros.
Aham!!! É sim!!! Resposta merecida: "Eu também sou"
  • Estou inseguro.
Oras, vamos... Insegura estou eu que sou mulher... Benhê, pula fora! Nesse caso existem duas possibilidades: "Não estou afim de compromisso" ou "Conheci outra mulher e..." Francamente melhor não saber, não é mesmo?! Não acredite nessa frase, não tenha peninha dele coitadinho tão inseguro que coisa mais fofa!!! Até parece!!!
  • Não vai doer, prometo.
Caso acredite, a sua fala seguinte será: "AIIIIIIII!!!!" Desculpa meninos, mas essa não cola mais!!! Nem se for seguida de "vou devegar" ou "se doer eu paro"... Não convence!!!
  • Você é especial.
A menos que a mulher tenha alguma deficiência, a princípio ela vai até achar a frase bonitinha, mas depois... ela vai pensar na enorme quantidade de homens que já falaram isso pra ela e você será só mais um!
  • Sexo não é tudo.
Aham!!! (2) Essa frase é tão ensaiada, mas tão ensaiada, que se você inverter e trocar algumas palavras devolvendo em forma de pergunta o cara vai ficar tão confuso... ex: "Não é tudo sexo?" que ele responderá: "É!"... Aí pronto!!! Acabou o assunto...
  • Mede mais ou menos vinte centímetros.
Quer deixá-lo apavorado??? Ande com uma régua ou com um centímetro na bolsa... tire de surpresa e diga: "Vamos ver então!" - e prepare-se porque será frustrante! Seguido de frases como: "Você mediu direito?!" "Essa régua está errada!" "Falei que era mais ou menos." (medida real 15cm) "Mas eu medi ontem e era isso, eu juro!"
  • Claro que eu te amo!
Dispensa qualquer comentário de minha parte... mesmo porque se começar com a palavra "claro" já está errado porque é resposta para um pergunta que nós mulheres nunca devemos fazer!!!
  • Eu não estava nem prestando atenção!
Frase dita depois de um beliscão porque o cara estava olhando para os peitos da gostosona que passou do lado. Desculpinha vagabunda hein?! Melhor ser sincero, mesmo porque nós mulheres também olhamos, a diferença é que somos discretas.
Depois eu revelo quais são as mentiras que nós mulheres contamos (com maestria sempre)

sábado, 22 de agosto de 2009

CHORAR DE RIR (ou rir pra não chorar)

Um amigo meu me passou esse vídeo e eu francamente não tenho nada a declarar!!!

Amor é prosa, sexo é poesia

de Arnaldo Jabor
"... resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.

O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo. O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.

No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.

Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes é uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.

Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica.

O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programá-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.

Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... "


Nota: Não sou fã de Arnaldo Jabor, tampouco concordo com suas visões políticas. Não sou fã do amor, mas sou mulher (o que já não faz o menor sentido). Não acho, também, que o sexo e o amor podem ser sempre (indistintivamente) tratados com separação, mas acho que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. Não sou fã de quem acha que sabe do amor, tampouco de quem acha que sabe do sexo. Não sei de sexo tanto quanto não sei de amor, mas sou mulher (o que já não faz o menor sentido).

sábado, 15 de agosto de 2009

CRÔNICA DE EGO

Para alguém

 
Namorou dos 16 aos 20 a mulher que o ensinara a ser homem e para quem dedicou o primeiro gozo de prazer provindo de um amor impuro que, por inexperiência talvez, nem tenha sido amor.

Recém-solteiro, recém-confuso, recém-do-mundo. Quatro anos para quatro meses de uma única mulher que não fui capaz de ser por conveniência ou por convicção. Uma única mulher!

E eu, a primeira de tantas outras que jamais serão aquela e, tampouco, serão eu mesma. Tão segura de mim e tão preparada para os enganos aos quais me submeto.

Mulher de verdade que de ser tão "maravilhosa", sozinha é o seu destino de ser...
"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida" - Vinicius de Moraes

Com carinho.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Histórias estranhas (que acontecem, eu juro!)

A DA BOLACHA

Desta vez vou contar a história do ponto de vista de um amigo para que este blog fique um pouco mais democrático:

Era uma vez um menino que estava ficando com uma menina já havia algum tempo... Um menino pseudotranquilo que estava gostando da menina pseudoagitada.

Por imposição (certa ela) dela, até então, não haviam ultrapassado a linha tênue das intimidades profundas - mas as menos profundas já. Procurando o "algo a mais", o menino pseudotranquilo convidou-a para o cinema, mas a menina pseudoagitada preferiu a balada.
Ela já sabia das intenções do menino (porque sempre sabemos) que, no fundo, não eram muito diferentes das intenções dela (porque quase nunca são, com ressalvas). No entanto, a menina pseudoagitada estava precisando de agito.
E lá foi ele meio sem vontade, sem nenhuma vontade: o menino pseudotranquilo acompanhar a menina pseudoagitada na balada.

Balada pesada. Mesmo ele, pseudotranquilo, se rendeu aos encantos alucinógenos da menina e da balada.
Pensamentos por hora (dele):

Meia-noite - "ela está linda"
Uma hora da manhã - "ela conhece todo mundo nesse lugar"
Duas horas da manhã - "ela dança frenéticamente"
Três horas da manhã - "quantas luzes, estou ficando tonto"
Quatro horas da manhã - "ela está irreconhecível, vamos embora"

Saíram de lá, ele com alívio e ela com pesar. Pronto! E agora?! O menino pseudotranquilo sugeriu "ir para algum lugar". A menina pseudoagitada que beijava ele com a mesma agitação das tantas luzes e da dança frenética da balada, fez um sinal positivo com a cabeça para não precisar dizer "sim".

Estavam juntos havia algum tempo... qual o problema?!

Problema nenhum. A menina queria um hotel porque não se rebaixa ao "M" (certa ela). O menino, pseudotranquilamente, conseguiu convencê-la com pouco esforço que a casa dele seria a melhor opção.

Já no quarto, o vinho tinto quase vazio enfeitava a cabeceira da cama e a menina pseudoagitada, por força das circunstâncias (ou substâncias), não deu o tempo que o menino precisava para ligar o som e colocar uma música pseudotranquila.

No mesmo ritmo frenético da balada, o menino pseudotranquilo ficou pseudoagitado e mais pseudoagitado e mais pseudoagitado e agitadooo...

ENQUANTO ISSO... A menina pseudoagitada observava atentamente a cabeceira da cama. No momento, algo ali interessava mais do que o menino já pseudoagitando.

Era um pacote de bolachas cream cracker. Sim! Cream cracker!Com a maior pseudotranquilidade a menina se espichou, esticou o braço, abriu o pacote de bolachas e, por causa das circunstâncias (ou substâncias), faminta, começou a comer. O menino pseudotranquilo, agora pseudoagitado, com cara de espanto parou o movimento frenético. A menina pseudoagitada, agora pseudotranquila, com a boca cheia disse:

"Não pára não que tá gostoso, eu só estou com fome!"


IMORAL DA HISTÓRIA:
A fome é o melhor tempero da comida!