Desculpa, tá?!

O orgasmo médio masculino dura 6 segundos. O da mulher dura 23 (em média).

Ahã! Ahã!

O que fazer durante a Copa 2010

Meninas, começa nessa semana a Copa do Mundo 2010, evento esportivo que acontece a cada quatro anos (ainda bem) e dura aproximadamente um mês. Tá, e daí?!

Arrume outra maneira de se divertir. Justo, não?!

A evolução feminina

ou o retorno à infância...

Ah! Se eu fosse homem...

... eu teria um desses!

Se você for menino e estiver lendo esse post prepare-se para conhecer a mais incrível tecnologia da masturbação.

TENGA - New Adult Concept

O termo japonês define "elegante, refinado, atraente, limpo". A marca TENGA oferece produtos que, segundo as informações do site, "provocam um mundo de extraordinárias sensações sexuais através da sua tecnologia de ponta e matéria prima de alta qualidade". TENGA é o brinquedo adulto masculino mais consumido no Japão, e agora está sendo vendido para todo o mundo. Os vídeos abaixo explicam o motivo o sucesso:

TENGA EGG


TENGA EGG possui 3 modelos de masturbadores que servem para qualquer tamanho. Simples de usar: abra a embalagem e retire o sache de lubrificante que acompanha o produto. Abra o sache, aplique o lubrificante dentro do ovo e abandone-se nas sensações de prazer provocadas pelas texturas super realísticas dos mastubadores TENGA EGG.


FLIP HOLE


FLIP HOLE é o melhor do mercado. Acho que o vídeo já diz tudo.


ONACUP


ONACUP oferece vários modelos que simulam coisas diferentes. Além do design ser irado (e não vulgar como outros produtos que exitem por aí), aparentemente parece ser bem eficaz.

[ Foi uma amiga designer que me apresentou essa marca e fiquei morrendo de inveja dos homens, confesso!]

O que não dá

Ah! Como nós mulheres somos hábeis na arte da esquiva... Esquivar-se do cara chato, do sexo sem graça, da amiga pentelha, da culpa pela discussão e por aí vai. Isso está contido na categoria dissimulação, que vem de fábrica e não vem ao caso agora. Na verdade estou aqui para te ajudar a entender por que nós mulheres, dissimuladas de nascença, nos esquivamos do sexo às vezes. Tudo bem, pode ser uma simples dor de cabeça ou uma cólica insana, mas na maioria são ótimas desculpas.

É que, francamente, tem coisas que não dá!

Não dá para o sexo ser sempre igual.
O cara segue o roteiro: beijo no pescoço, beijo no peito, deita na cama, tira a roupa, mesma posição e por aí vai... não dá! Muda de lado, muda de lugar, muda de posição, muda de figurino... muda pelo amor de Deus, senão ela vai mudar de parceiro!

Não dá para ficar ensinando o caminho toda vez.
"Benhê, mais para a esquerda", "mais para direita", "mais rápido", "mais devagar", "mais forte", "mais para cima", "para baixo", "não pára", "pára"... Pára, pára tudo! Falar uma vez ou duas ainda vai, mas sempre??? Não dá, né?! Tudo bem, o cara não é obrigado a saber tudo, mas se adivinhasse seria perfeito (rs). Não entendeu? Compra um GPS.

Não dá para fazer tudo ao mesmo tempo.
Calma! Não precisa se afobar, você não é um polvo e não tem oito tentáculos. Tem cara que quer beijar, pegar, fazer, olhar, virar, mexer, rebolar, tudo ao mesmo tempo. Amigo, não dá! Como vovó já dizia, "quem muito quer, nada tem" e ainda como dizia uma professora de matemática que tive no ginásio, "a pressa é inimiga da perfeição". Admirável é o cara que consegue fazer uma coisa só, mas muito bem feita... sendo assim haverá muito tempo para explorar todas aquelas outras coisas.

Não dá para ficar perguntando de 5 em 5 segundos.
Presta atenção: o orgasmo da mulher está muito mais na cabeça do que em qualquer outro lugar. Se o cara fica perguntando de 5 em 5 segundos "tá bom assim?" "tá gostando?" "é assim?", ele vai desconcentrar a menina. Claro que demonstra preocupação e atenção, mas em excesso demonstra insegurança, oras. Além de deixar de ser gostoso para ser chato!

Não dá para fingir orgasmo.
Essa arte é bem feminina, mesmo porque os sinais são menos evidentes, mas os homens também mentem. Nesse caso, eles assumem um grande risco de serem pegos. Não dá, né?! E outra, para quê? Não tá gostando? Não está bom? Está cansado? Seja sincero... (também sou a favor disso no caso da mulher). Por mais que queira agradar a parceira, não precisa fingir com "ais, uis, ahhhs". Ajude ela a terminar e pronto. Mentira na cama não dá.

ESTATÍSTICA

As revistas Vip, Playboy e Men’s Health perguntaram aos leitore se eles já fingiram orgasmo, veja só:

35% - Não           65% - Sim

Os motivos:

25% - Não estavam gostando da transa e queriam sair logo da roubada.
22% - Estavam cansados e queriam terminar a transa depressa.
18% - Desejavam garantir um segundo round e parecerem um atleta sexual.
11% - Temeram que o amigo lá de baixo falhasse caso o rala-e-rola durasse mais tempo.
5% - Porque era a primeira transa e estavam nervosos.
4% - Perceberam que a moça não estava gostando da performance.
17% - Tiveram outro motivo.

Não dá, né?!

Campanhas

No dia 1º de dezembro do ano passado, postei no blog Imprima Seu Estilo algumas campanhas polêmicas contra Aids. Lembrei disso recentemente porque estava navengando calmamente pela net e me deparei com uma delas. As imagens são tão legais, não sei por que nunca vieram parar aqui.

Por sua gravidade, a Aids é um dos maiores problemas de saúde pública da atualidade. Segundo dados do Ministério da Saúde, no Brasil, desde a identificação do primeiro caso em 1980 até junho de 2008, foram identificados, aproximadamente, 506 mil casos da doença. Existem no mundo aproximadamente 33 milhões de pessoas vivendo com HIV/aids, de acordo com o relatório anual do Programa Conjunto das Nações Unidas sobre HIV/Aids. A África é a área mais afetada, com aproximadamente dois terços do total mundial (22,5 milhões de pessoas com o HIV).

Veja:

AIDES – Associação de Luta contra a Aids, uma entidade francesa que luta desde 1984 contra o preconceito aos soropositivos.

Só lembrando que o sexo oral é o menos perigoso para o contágio de HIV, mas em compensação a boca é a parte do corpo humano que contém mais bactérias. (Tá, fui didática!)

Achei essa um pouco humor negro, não? Lembra do Christopher Reeve?

Youth Aids – A ONG faz uma brincadeira com o Kama Sutra para dizer que “a Aids continua aí fora e continua matando”

Essa é uma das que eu acho mais divertidas!

One Life - Campanha faz um alerta para a quantidade de parceiros sexuais.

Acho que o foco dessa campanha podia ser outro, não? Claro que a quantidade é um fator preocupante, principalmente quando se fala em contágio, mas a grande questão é o sexo seguro, o uso de camisinha e tal...

Das Comitte – campanha publicitária contra a Aids lançada na Alemanha provocou polêmica ao mostrar o ditador nazista Adolf Hitler fazendo sexo com uma mulher, com o alerta: “Aids é um assassino em massa”.


Tá, não nego que essa é a minha preferida! Existe ainda uma muito parecida com o Mussolini. Sou super favorável à polêmicas!

A ignorante sabedoria masculina

"Mulheres são como vinho: algumas melhoram com o tempo, outras azedam. As que azedam é por falta de rolha!"

A arte da conquista

O que dizer (ou não) para alguém: xavecos dos bons, dos nem tão bons, dos ruins e dos muito ruins

- Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?

- Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.

- Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!

- Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.

- Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!

- No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?

- Um dia quero virar astronauta/ "Por quê?" / Pra poder viajar no céu da tua boca.

- Seu sobrenome é Google?/ "Não"/ É que encontrei tudo o que eu queria em você!

- Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

- Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

- Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."

- "Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso se não quiser dê um mortal pra trás"

- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."

- Você comeu Sucrilhos hoje?/ "Por que?"/ Você despertou o Tigre que há em mim.

- Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

- Seu pai é médico? / "Não, pq?"/ Mas que saúde, hein?

- Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

- Se preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.

- Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

-Gosta de biscoito?SIM.Gosta de caramelo?Sim.Gosta de chocolate?Sim!Prazer meu nome é TWIX

A que eu acho mais legal:

- Você tem um garfo?/ "Não, pq?"/ Porque eu tô te dando sopa/ "Mas sopa toma com colher."/ É que estou me fazendo de difícil!

A que eu acho mais trash:

- Você curte pintura?/ "Pq?"/ Porque estou louco para pintar o céu do seu útero de branco. (ÉCAAAAAAA)

A verdade nua e crua!!!

11 MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM (e a gente finge que acredita):

• Amor, vou chegar mais tarde hoje porque tenho uma reunião no trabalho.

Querida, se não quer terminar o namoro, casamento, caso, transa causal ou o que quer que seja, não vá atrás, não questione e não tente saber, porque as chances de ele não estar em reunião são bem grandes...

• Te ligo.

Não vai ligar! Não engane a si mesma, porque você já sabe disso!!! Principalmente se é gatinho novo no pedaço. Se vocês homens pensam que acreditamos, geralmente essa frase balbuciada por vocês para nós quer dizer: "Não me ligue, a gente se vê por aí!"

• O problema não é com você, é comigo.

Além de ser uma puta frase piegas, com toda certeza ele está dizendo isso para transferir o problema e para não ser questionado. É óbvio que o problema é com você, ele só não quer te falar... e não adianta reza, insistência, perseverança, nada. Se ele te disser isso, amiga, abraço... segue teu rumo que esse bonde você já perdeu.

• Eu sou diferente dos outros.

Aham!!! É sim!!! Resposta merecida: "Eu também sou"

• Estou inseguro.

Oras, vamos... Insegura estou eu que sou mulher... Benhê, pula fora! Nesse caso existem duas possibilidades: "Não estou afim de compromisso" ou "Conheci outra mulher e..." Francamente melhor não saber, não é mesmo?! Não acredite nessa frase, não tenha peninha dele coitadinho tão inseguro que coisa mais fofa!!! Até parece!!!

• Não vai doer, prometo.

Caso acredite, a sua fala seguinte será: "AIIIIIIII!!!!" Desculpa meninos, mas essa não cola mais!!! Nem se for seguida de "vou devegar" ou "se doer eu paro"... Não convence!!!

• Você é especial.

A menos que a mulher tenha alguma deficiência, a princípio ela vai até achar a frase bonitinha, mas depois... ela vai pensar na enorme quantidade de homens que já falaram isso pra ela e você será só mais um!

• Sexo não é tudo.

Aham!!! (2) Essa frase é tão ensaiada, mas tão ensaiada, que se você inverter e trocar algumas palavras devolvendo em forma de pergunta o cara vai ficar tão confuso... ex: "Não é tudo sexo?" que ele responderá: "É!"... Aí pronto!!! Acabou o assunto...

• Mede mais ou menos vinte centímetros.

Quer deixá-lo apavorado??? Ande com uma régua ou com um centímetro na bolsa... tire de surpresa e diga: "Vamos ver então!" - e prepare-se porque será frustrante! Seguido de frases como: "Você mediu direito?!" "Essa régua está errada!" "Falei que era mais ou menos." (medida real 15cm) "Mas eu medi ontem e era isso, eu juro!"

• Claro que eu te amo!

Dispensa qualquer comentário de minha parte... mesmo porque se começar com a palavra "claro" já está errado porque é resposta para um pergunta que nós mulheres nunca devemos fazer!!!

• Eu não estava nem prestando atenção!

Frase dita depois de um beliscão porque o cara estava olhando para os peitos da gostosona que passou do lado. Desculpinha vagabunda hein?! Melhor ser sincero, mesmo porque nós mulheres também olhamos, a diferença é que somos discretas.
Depois eu revelo quais são as mentiras que nós mulheres contamos (com maestria sempre)

CHORAR DE RIR (ou rir pra não chorar)

Um amigo meu me passou esse vídeo e eu francamente não tenho nada a declarar!!!