DIÁLOGOS FEMININOS

Desabafo- Menina, estou enrolada!
- Ai que bom, eu não sou a única!
Questionamento
- Acho que ser bem resolvida, ter sucesso profissional e ser independente afasta os homens. Não entendo, por que será?
- Você é bem resolvida, bem sucedida, independente e ainda quer um homem?!

Dúvida - Por que o Daniel ainda não ligou? Como é que a situação entre duas pessoas pode ficar tão angustiantemente indefinida, depois que dormem juntas pela primeira vez?
- ...

Termo técnico I- O que é bulimia sexual?
- É quando você acorda, olha pro lado e, constatando a falta de critérios na noite anterior, não segura a ânsia de vómito.


Resolução
- Terminei meu namoro ontem.
- Nossa, depois de tanto tempo... Como você está, amiga?
- Estou ótima, tomei 3 doses de conhaque, comi 2 caixas de chocolate, fumei um maço de cigarros, estou na minha 12ª cerveja e acabo de pedir uma porção de provolone.

Transtorno alimentar(momento de diálogo com o self)
- Por favor Deus, faça com que esse cara dormindo na minha cama se transforme numa cerveja ou numa pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza! Vire uma cerveja ou uma pizza!

Decepção
-...E aí eu cheguei perto, sussurei algumas obcenidades na orelha dele e pedi para ele me passar a noite comigo.
- E como foi?
- Não foi!

Delicadeza
- Ai que nojo... passei agora na frente de uma obra e ouvi tantos "elogios"... éca.
- Calma amiga, pior seria passar e não ser elogiada!

Regime- Não sei mais o que fazer para emagrecer, já tomei todos os remédios possíveis, fiz uma rotina intensa de exercícios, tomei todos aqueles chás de "emagreça agora" "chá branco" "chá verde" "chá de 7 ervas", fiz todas aquelas dietas de "fique magra em 3 dias" "dieta da lua" "dieta do sol" "dieta do café" "dieta da vovó Mafalda" e nada... não consigo perder mais que 500 gramas!
- Amiga, desculpa o que eu vou falar, mas no seu caso acho que só a mesa cirúrgica mesmo!!

Supersincera
(se arrumando para sair)
- Que tal, estou bonita?
- Está, até demais, troca de roupa agora porque assim você vai apagar o meu brilho!

Termo técnico II
- Hoje vou sair com o meu P.A.
- P.A.?
- É, "pinto amigo"!

Indagação existencial(de frente para espelho)
- Dar ou não dar no primeiro encontro? Eis a questão!

Elegância
- Preto ou vermelho?
- Peitos ou pernas de fora?

Histórias estranhas (que acontecem, eu juro!)

A DO CARACOL

Sabe aquela Lei de Murphy que diz assim "Se alguma coisa pode dar errado, ela certamente dará errado"?!- Então... foi assim que uma amiga começou a me contar a seguinte história:

Horário de almoço
(hora de almoçar a amante)

O casal estaciona o carro em uma suíte de luxo de um Motel em São Paulo. Ela, 23 anos, solteira. Ele, 33, casado - começou mal. Ela estava decidida que aquele seria o último encontro, cansada de se prestar ao papel de amante mantido durante os quatro meses anteriores, tomou a decisão uma noite antes. Ele não sabia de nada até então.

Ela apaixonada, ele enrolado (apaixonado?).

Uma suíte romântica, linda, tons pastéis nas roupas de cama e banho. Luzes amarelas davam o tom de velas. A escada em caracol, repito: A ESCADA EM CARACOL, de madeira com detalhes dourados, dava acesso ao piso superior (sauna, piscina, banheira, etc...)

Enfim, o período seria muito bem aproveitado (seria e foi, segundo ela).

Quase no fim do "horário de almoço", uma pausa para relaxar na banheira de espuma. Ela nua (ele também) já imersa na água, começa a revelar sua decisão drástica.

Ele: "Nunca mais???" - com os olhos arregalados.
Ela: "Nunca." - com tranquilidade.
Silêncio.
Ela: "Você viu o isqueiro por aí?"
Ele: "Ficou lá embaixo, vou pegar."
Ela nua. Ele (também) começou a descer A ESCADA EM CARACOL com o cigarro na boca...

Plunf! Plaf! Ploft! Ploft! Ploft! Cabrum!
Silêncio.

Ela: "Rafael?"
Ela: "Rafael?" - denovo.
Ela: "Rafael, você está bem?!"
Ela: (pensamento) "Puta que pariu, matei o velho!" - saindo da banheira.Chegou à beira da escada, esticou o pescoço, conseguiu ver parcialmente alguma coisa. Iniciou a descida nua e molhada. Ao fim do terceiro ou quarto degrau, pôde ouvir os gemidos (ai, ui, hum) e o corpo lânguido, desajeitado, pelado, branco e com o cigarro na boca, caído no pé da escada.

Não contendo o riso, ela sentou-se naquele mesmo degrau onde tinha parado.

Ela: "Eu não acredito que você caiu!"
Ele: "Ai... ui... eu não caí, eu rolei a escada!"
Ela: "Rárárárárárárárárá"
Ela: "Rolou a escada!!! Rá rá rá rá!" - levantou-se e continuou descendo.Passada a crise de riso, ela verifica o estrago.

Ela: "O que aconteceu?"
Ele: "Escorreguei, não consegui segurar, bati a cabeça."
Ela: "Você quer que eu chame um médico? Quer que eu peça um gelo?"
Ele: "Não! Ai...não!" - com os olhos arregalados para o espelho.
 Resultado:
Ele tinha hematomas por todo o corpo, na região da costela um roxo enorme, nas costas um arranhão que chegou a tirar sangue, no braço outro roxo e na testa um galo (eu disse galo, não galho - piadinha besta).

Ela: "Posso te fazer uma pergunta?"
Ele: "Fala..."
Ela: "Como você vai explicar isso para sua mulher?" - cruel

IMORAL DA HISTÓRIA
O que começa errado vai acabar errado.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

TRAIR FAZ MAL À SAÚDE FÍSICA E MENTAL, ALÉM DE CAUSAR PROBLEMAS, DESAGREGA A FAMILÍA E A SOCIEDADE.

É documento sim!!!

Os pequenos que me desculpem, mas tamanho é fundamental!!!

Besteira pouca é bobagem!!!

Olha, eu já falei que ser mulher não é fácil... mas quando se trata das imensas bobagens que um homem é capaz de dizer, ser mulher chega a doer!!!

Segundo uma matéria da revista Nova (uma edição antiga que eu estava lendo na sala de espera do psiquiatra):

Metade das mulheres pesquisadas dispensam um homem que comete erros de português, cerca de 60% das leitoras de Nova ficam mal impressionadas com um homem que (tenta) fala difícil. Além disso, mulheres detestam homens que não conseguem concluir um assunto sem entrar em vários outros assuntos (conversas intemináveis e sem objetivo), acham pessímo o uso de palavras estrangeiras no meio de uma frase e, 67% delas, acham broxante homens que dizem muitas gírias!!! Outras coisas que incomodam, ainda segundo a pesquisa: Gerúndio, Sotaque e Repetição de palavras.

Além de tudo isso, eu acrescentaria algo que muito me incomoda: frases e palavras mal colocadas na hora do sexo! (Como vocês são capazes?)

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  EXEMPLOS :
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  (que podem ou não ter acontecido comigo)

Homem que fala difícil:

No bar ele oferece uma bebida

- "Era a bebida preferida de Ernest Hemingway" (frase ensaiada não, né?)

Depois insinuou o seu desejo
- "Seria perfeito se pudesse te dar um ósculo" (forma muito, mas muito arcaíca de pedir um beijo, francamente!)

p.s.: Dá pra imaginar esse cara fazendo sexo?

Homem que se perde em digressões:

Ele começa a contar uma história sobre a aula de física do colegial...

No final da história você já sabe quantos alunos tinha na classe dele, o nome e o sobrenome do professor, com quantos homens a tia dele transou, o que o gato dele come no jantar, quantos elefantes tem no zoológico, o que ele fez semana passada depois do jantar (isso se você prestou atenção, do contrário já deve ter descascado todo o esmalte das unhas, contado quantas espinhas ele teve na adolescência através das marcas no rosto, pensou o que vai fazer até a semana que vem...). Enfim!

p.s.: Simplifica cacete!!!

Homem metido a gringo:

Ao chegar ele diz

- "Hey people!" (gay, no minímo)

Numa discussão ele diz

- "Give me a break!" (ah! vai se fuder)

Ao sair ele diz

- "See you later..." (era só o que faltava)

p.s.: E você diz "why don´t you just fuck off?!"

Homem com sotaque:

Apaixonado ele fala

- "Tô gamadão nocê!" (ai)
Num encontro ele exalta sua beleza

- "Arriégua, mai como tu tá bonitona..." (afe)

p.s.: Nem sempre incomoda, geralmente as paulistas são mais chatas com isso, mas PelamordeDeus evite.

Homem que fala o que não deve na hora errada:

Durante as preliminares

- "Adoro sua depilação!" (Ahn?!)

- "Aqui dói?" (Aiiii dói!)

- "Isso nunca aconteceu..." (Aham!)

Durante o sexo

- "Quanto será que está o jogo?" (Hein?!)

- "Fulana é mó gostosa" (Quê?!)

- "Vai Amanda, isso, vai!" (Quem é Amanda?!)

- "Estou com fome" (De comida?)

- "Hou hou houuu" (Imitando o Tigrão do desenho animado)

- "Você toma pílula?" (Isso é hora?)

- "É minha mãe, preciso atender!" (Argh!)

Durante o coito

- "Ah!!! Ahhhh!!!! AHHHH!!!" (Aos berros)

Depois

- "Foi bom pra você?" (Não acredito que você tá me perguntando isso!)

- "Você gozou?" (Hahahaahaha)

Com a mulher mais velha

- "É uma delicia fazer sexo com a senhora!" (essa eu ouvi no Clube da Comédia)

Com a mulher mais nova

- "Podia ser seu pai..." (Argh! Éca!)

Com a gordinha

- "Poxa, isso serve como alça, dá pra segurar, ó!" (Se referindo à gordura lateral da moça)

p.s.: São tantas... Presta atenção, né?! Se enxerga...

Eu não tenho paciência... e olha que se o cara for bonitinho e legal as mulheres costumam relevar, mas a convivência mata!!!

Um beijo e desculpem a demora na nova postagem... ressaca de fim de ano... foi mal.

Se tiver uma boa história aceito sugestões!!!

A da "Presença de Anita"

Anita é a faxineira (uma senhora) que trabalha para o namorado de uma amiga minha. Fernando tem mais de 30 anos, mora sozinho, é jornalista e tem horários muito alternativos. Marisa (minha amiga) tem 22 anos, é publicitária e desde que começou a namorar mora mais com Fernando do que em sua própria casa.

Fernando, compreensivo que é, certa vez deu de presente à Marisa um vibrador (se você achou estranho leia o post anterior!Humpf!). Por motivos de segurança, ele guardavam este vibrador numa caixa, junto com outros objetos, na casa de Fernando.

Anita limpa a casa de Fernando a cada 15 dias. Naquela quarta-feira Anita chegou cedo e Fernando saiu atrasado. Ao chegar na garagem ele sentiu falta do celular e voltou para pegá-lo. Demora no elevador... cinco passos até a porta.

Ao abrir a porta, Fernando se depara com Anita em pé, parada, como braço direito meio erguido... segurando nada mais nada menos que o VIBRADOR!!! Sim. Mas pobre Anita. (já explico o motivo)

Fernando achou a cena hilária: Imagine chegar na sua casa e encontrar uma senhora de 50 e tantos anos, baixinha, gordinha, vestida com um moleton sujo de tinta e portando nas mãos um vibrador?! Qual seria a sua reação?

Fernando: Anita, você sabe para quê serve isso?

Anita: É pá acendê fugão?! (sotaque)

Fernando: Não Anita... (segurando o riso) Você nunca viu isso?

Anita: Vi não sinhô.

Pobre Anita, ela ainda não sabia o que era um vibrador... Fernando resolveu explicar à ela e atrasar de vez o trabalho. Puxou uma cadeira e sentou.

Fernando: Anita, você sabe que eu namoro?

Anita: (sinal de afirmativo com a cabeça)

Fernando: Então Anita, isso na verdade é um vibrador.

Anita: Mas... ocê usa em ocê??? (olhos arregalados)

Fernando: Não anita!!! (rindo) Uso na minha namorada para que ela tenha sempre mais prazer.

Anita: Ahhhhhhh. (balançando a cabeça esclarecidamente)

Fernando: E eu se fosse você não seguraria isso assim... (virando as costas e pegando o celular)

Anita fez uma cara interrogativa de nojo e deixou o objeto fálico em cima do balcão. Já de saída, Fernando se despediu de Anita, abriu a porta e chamou o elevador. Antes que ele fosse embora, Anita precipitou-se:

Anita: E como é? Liga na força?

Fernando: Não, pilha!!! (fechou a porta foi trabalhar)

É claro que a minha amiga nunca mais usou esse brinquedo. Vieram outros depois, mais bem guardados. Moral: Antes tarde do que nunca!

Prometo que vou mudar de assunto no próximo post!!! Chega de vibradores!!!

Vibrações!!!

Se o cachorro é o melhor amigo do homem, o vibrador é o da mulher.

O comportamento feminino mudou e não é mais uma vergonha ter ou usar um vibrador. Tamanhos, cores, texturas... existem várias opções para ser feliz. Mas... o que os homens pensam sobre isso?!?

As reações a esse objeto de prazer são bem variadas... a experiência sexual conta muito nesse caso! Segundo uma pesquisa realizada a partir da amostra de 3 ou 4 pessoas (confiável, não?!) posso dizer que tenho propriedade para falar do assunto.

HOMENS E VIBRADORES:

Perguntas freqüentes:
Aos 15 anos: O que é isso?
Aos 25 anos: Por que você tem isso?
Aos 35 anos: Posso usar em você?

Uso:
Aos 15 anos: Nunca.
Aos 25 anos: Raro.
Aos 35 anos: Normal.

Pensamentos:
Aos 15 anos: "Será que ela gosta mais dele do que de mim..."
Aos 25 anos: "Espero que ela não tente usar isso em mim..."
Aos 35 anos: "Quantas vezes ela deve usar isso por dia..."

Visões do objeto:
Aos 15 anos: Sinistroooo aeee.
Aos 25 anos: Inimigo.
Aos 35 anos: Assistente.

Vantagens em relação aos homens:
Aos 15 anos: Os vibradores sabem exatamente o lugar certo.
Aos 25 anos: Os vibradores não perdem tempo assistindo o futebol.
Aos 35 anos: Os vibradores não têm reunião no trabalho.

Medos:
Aos 15 anos: Ela contar pra alguém.
Aos 25 anos: O vibrador ser maior que "o" dele.
Aos 35 anos: Ser trocado por ele.


HAHAHAHAHAHAHA
Enfim, importante para nós mulheres é que o vibrador seja um aliado ao prazer, saber usá-lo é importante tanto para nós quanto para os homens.

Enjoy!!!! E viva o Jack...

Não entendeu? Eu explico...

A expressão "Peito não é mamão" surgiu de um papo de bar entre mulheres (não poderia ser diferente).

Para você que não é mulher ou que não entendeu a expressão, imagine-se numa feira. Imaginou?! Agora imagine-se escolhendo um mamão. Imaginou?! Você vai apalpar o mamão para saber se ele está maduro, certo?! Pois é... peito não é mamão! Não pode chegar apalpando como se estivesse escolhendo uma fruta... o que eu quero dizer é que antes de encher a mão precisa fazer um charme, um carinho. É preciso não banalizar o peito, para que ele dê prazer não só para você, mas para a dona dele também... aí sim pode apalpar, apertar, e o que mais quiser...

Explicado o nome, posso dizer que o conteúdo não é didático... e de preferência apenas para maiores (de tamanho, é claro!).

Até.